La basura más grande del blog

El día que hice este blog me propuse a no subir basura... lo siento, hoy romperé esa promesa, y os advierto ociosos lectores que las letras venideras carecerán de belleza, de sentido y, claro, tomarán ese rumbo al vertedero y se revolcarán en él.
No quiero seguir pensando que lo que hago está bien,
no quiero seguir con frío y cosas pendientes,
no quiero esos calambres otra vez en mi vientre,
no quiero estos malditos días del mes,
no quiero ser idiota y sensible,
no quiero dudar de todo...
Hasta cuando siempre lo mismo, siempre lo mismo...ya no sé hasta cuando siempre lo mismo... por ser como soy moriré sola... jamás quise desahogarme en un blog... hasta ahora... qué será que está cambiando... pero sigue siempre lo mismo, siempre lo mismo. Detesto mi porfiada esperanza, detesto mi pensamiento mágico, detesto mi idealismo utópico, mi cabeza de helio que vive en las nubes, detesto sentirme tan fuerte cuando soy tan débil, y darme cuenta de hay muchas cosas que no puedo hablar... quiero irme sola a un mundo aparte, con mi música, con esa cámara fotográfica que terminare de pagar con el dinero de mi herencia y que sacaré de mi bolsillo cuando el mundo vuelva a maravillarme. Quiero ser independiente y poder enamorarme... pero es que es siempre, siempre!! exactamente lo mismo y ya no quiero más.
Estoy ahogada, ahogada en el frío del primer día de invierno, ahogada en vidrios rotos de ventanas falsas, ahogada... de ser tan ilusa, de ser tan pendeja, de ser tan egoísta y tan estúpidamente generosa... tan estúpidamente volada... ya no quiero más esta memoria errante... olvidarlo todo hace mucho dejó de ser un detalle chistoso... Diablos! tengo el sueño corrido y me acaba de bajar a las pestañas, tengo que estudiar y no quiero... escribiría eternamente en este texto basura, traído de mis podridas entrañas que se retuercen por ser mujer... generalmente, en estados tan críticos como este me quedo callada, espero que pase y vuelvo otra vez... pero parece que hoy se me cruzo este blog por delante y sin darme cuenta ya llevaba la mitad de esto escrito... será la búsqueda de "estar clara"... para mí es raro no estarlo, es incómodo, y siempre.. mierda! siempre que me meto en una situación de este tipo... es lo mismo... y parece mejor morir sola, como una vieja bohemia, madre soltera por elección, recorriendo el mundo con mi hijo de la mano...