Fin 2010

2010; Año... especial.

Y lleno de amistad y amor (amoríos también, por qué no decirlo ahaha).

A ver, partiendo porque descubrí que mi sueño es tan pesado que soy capaz de seguir durmiendo con un terremoto de 8.8 que podría botar la casa y una Belenchi atormentada que desde mi propia cama me pedía que despertara. Jó. Lo siento xD.

Antes de eso el año había empezado con viento en popa, con un mochileo hasta Valle de Elqui, con paso incluído por la comunidad arcoiris (ambas INOLVIDABLES).

Y luego el terremoto. ¡Rayos! demoré en tomarle el peso a la cosa... recién cuando desperté al día siguiente y  escuché la radio a pilas de mi viejo me urgí... y vino la preocupación por todos los que vivían en el epicentro del sismo. Cero comunicación.
Aunque "no viví" esa experiencia, de algún modo igual me marcó y me hizo valorar más la vida y menos las cosas; más los seres queridos y menos las obstinaciones.

Académicamente: ¡el año agresor!; luché para salir airosa de mi primera y pequeña práctica (institucional), encaré dos acusaciones de plagio con la misma profesora (creo que ya no fui su favorita)... la sufrí.
Y era el puro comienzo!, chan chan chan!...

El segundo semestre supe lo que era estar en el limbo con al menos tres ramos, casi me echo un año. Mal... lo bueno es que pasé todo, ooooh yeeeeeeeaaah!!.

Es verdad... el año también trajo pérdidas; la Memé que se fue al otro lugar... y grandes amigos que han tirado 20 años por la borda, dejando destrozos irreparables en el camino... gracias Angie por ser tan perspicaz y estar ahí cuando alguien tenía que estarlo. Hermosa.

Mientras tanto, un proyecto de banda recibía esfuerzos y resulta que nunca supimos llevarlo... o los integrantes no fuimos los indicados. Pero eso me abrió las puertas al mundo musical y bluesero de Temuco y Valparaíso, estoy enormemente agradecida de todas aquellas personas que apoyaron mi crecimiento musical pese a no saber mucho, ni guardar grandes pretensiones. Hermosas personas como Zoloman, Ivan Torres, mi primo Aarón Holbut L., Simón Valdivia, Marcelo Yagode...

... Se creaban nuevos vínculos, y se fortalecían otros. Kathyta, Tete, Belenchi, Anigie, Cami, Naito, Naty, Dani Zuñiga, Ro y tantas personas que pude conocer un poco más y tomarles cariño por ser especiales.

Y Ornell, tú te escapaste a mi idea de no atarme a los amigos... nos aprendimos a conocer más y ¡por Dios que te quiero hombre! a ti y a tu maravillosa familia. Agradezco infinitamente todas las muestras de confianza y cariño. Lejos una de las cosas más lindas de este año fue abrir mi corazón a ti... y poder contar contigo.

Y bueh, a fines del 2009 había tomado una actitud nueva respecto a las relaciones amorosas, una actitud que bien sabía no era definitiva, pero sí necesaria para mí. Y esa actitud se mantuvo durante unos dos tercios del año: aprendí bastante, agradezco esa etapa de creerme mujer alfa; me ha hecho ver las cosas más como son y menos como me gustaría que fueran.

Por otra parte... pese a que me protegí con un tremendo y pesado escudo este año para no pasar por las mismas pellejerías emocionales del año anterior... hubo alguien que supo abrirse paso entre todas esas defensas y hacerse presente en mi cabeza todos los días; se ganó mi cariño y mi preferencia. Prefiero dejar sin nombre este párrafo por ahora, pero te quiero.

Siento que este año ha sido WIN, en todo sentido, con sus altos y bajos. Así da gusto aprender.

FELIZ 2011 A TODOS!!!!

Abre los brazos

Deja de Pensar

Cómo decirte

Cómo decirte que te quiero más que a nadie y más que a nada
sin ponerme a llorar como nena
cómo decirte de una vez que te amo...
Papá.


Con todo lo que soy.


PD: Gracias por la música, gracias por el canto, por tu humor, por tus historias, gracias por tu cariño incondicional y esas miradas brillosas, gracias por mostrarme tus debilidades y fortalezas, por sacrificarte incansablemente y por hacerme tan parecida a ti. Gracias, infinitas gracias por hacerme vivir... y vivir con tu ejemplo, viejo.

Dormir

Que las semanas pasen en un cerrar y abrir de ojos,
que mi tiempo despierta seas tú.

...

Pensar positivo

... O caer cascada abajo.

Esta vez sí, estoy cansada, por escrito y pantalla no se puede decir "te quiero", por escrito y pantalla no se puede mirar a los ojos, jugar con sarcasmos, cantar y dar besos. 

Así, lejos, tampoco se puede conversar bien los problemas, tampoco se puede saber bien qué molesta, 

tampoco se puede ver que eres sincero. 

A ver, miremos más adentro...la verdad es que me dio un ahogo... uno de aquellos.

No sé tú... pero yo ya cagué.

Rayos!

¡Rayos!

finalmente... sí... 

... extraño verte.

Más allá de escribir

Amo escribir, amo pensar, amo irme en la volá y aclarar mi mente. Amo que con los años se haya dado un estilo propio en los textos literarios que juego a escribir, amo que todo esto haya nacido antes de aprender a escribir... amo tener tanto que escribir aún, tener tanto que vivir aún, tanto que aprender aún, tanta curiosidad.

Me encanta, me encanta, me encanta.

Sincronicidad

Magia en movimiento... todo lo que pasa dentro, se corresponde afuera. Increíble.
Yo que pienso en dejar fluir, yo que creo en el wu wei, yo que espero que las cosas se den sin ser forzadas... me quedo con la boca abierta... es un río que no se detiene, una aventura permanente.
Eliminé el miedo y apareció esto.

Los de adentro

Y sin embargo, a pesar de que el objetivismo es tajante en su respuesta y el tiempo aún parece permitir algún cambio en el rumbo de mis pies, siento – sí, también siento – que la magia existe, que el corazón es sabio, y que, aun si esto no tuviera el suficiente peso, éste no sería  el momento para echar pie atrás. La respuesta está en el silencio, en los recuerdos, en el alambre que electrocuta el cuerpo. La respuesta está dentro, y adentro hace mucho que tienen todo bajo control.

Confío en los de adentro y qué va, la azotea ya no es mi lugar favorito.

Cheque a fecha

Es posible entonces... que a esto se reduzca todo?

Siendo objetiva

Siendo objetiva, de verdad; no creo que resulte. 

Siendo realista: eso no me importa mucho.

Miedo

El extraño que he sentido rondar, amenazador, la casa desde fuera ya sabe de mí, me vio salir, sabe que estoy expuesta... salí de impulsiva, de tonta nada más, ni siquiera recuerdo lo que estaba pensando cuando abrí la puerta.
Ahora estoy aquí, en plena noche, con él observándome desde algún punto del enorme patio que está hecho un pantano... y sí, lo asumo: dejé las llaves adentro, y estoy aterrada.

Hombre de Papel

Hombre, eres de papel, del papel estampado para envolver, del que guardan las abuelas en el armario, para reciclar.

Yo pensé que eras el regalo

Una buena parte de mí insiste en ser ciega, sorda e incrédula, porque la realidad a veces es tan hermosa que me supera...

NO TE DETENGAS
Walt Whitman

No dejes que termine el día sin haber crecido un poco,
sin haber sido feliz, sin haber aumentado tus sueños.
No te dejes vencer por el desaliento.
No permitas que nadie te quite el derecho a expresarte,
que es casi un deber.
No abandones las ansias de hacer de tu vida algo extraordinario.
No dejes de creer que las palabras y las poesías
sí pueden cambiar el mundo.
Pase lo que pase nuestra esencia está intacta.
Somos seres llenos de pasión.
La vida es desierto y oasis.
Nos derriba, nos lastima,
nos enseña,
nos convierte en protagonistas
de nuestra propia historia.
Aunque el viento sople en contra,
la poderosa obra continúa:
Tu puedes aportar una estrofa.
No dejes nunca de soñar,
porque en sueños es libre el hombre.
No caigas en el peor de los errores:
el silencio.
La mayoría vive en un silencio espantoso.
No te resignes.
Huye.
"Emito mis alaridos por los techos de este mundo",
dice el poeta.
Valora la belleza de las cosas simples.
Se puede hacer bella poesía sobre pequeñas cosas,
pero no podemos remar en contra de nosotros mismos.
Eso transforma la vida en un infierno.
Disfruta del pánico que te provoca
tener la vida por delante.
Vívela intensamente,
sin mediocridad.
Piensa que en ti está el futuro
y encara la tarea con orgullo y sin miedo.
Aprende de quienes puedan enseñarte.
Las experiencias de quienes nos precedieron
de nuestros "poetas muertos",
te ayudan a caminar por la vida
La sociedad de hoy somos nosotros:
Los "poetas vivos".
No permitas que la vida te pase a ti sin que la vivas ...
Versión de: Leandro Wolfson

Whitman, el padre del verso libre.

Racconto

¡Dios mío!... soy una maldita  preadolescente otra vez! D:

Mafalda

"Quino"

                          A propósito de Punta de Choro, Hidroaisén, reforma educacional, conflicto mapuche, calentamiento global y la mayoría de nuestros problemas.



(más sobre "Mafalda", frases e historietas, AQUI)

Luces

Lo veía cada semana en el supermercado. Con un poco de suerte, a veces se topaban de frente.
Era una muchacha buena para caminar. De pasos largos, de piernas fuertes. Y caminando a veces también lo veía pasar.

... Unas cuantas luces entre tantas miradas, unas cuantas miradas entre tanta luz.

Y cuando las luces bajaron, otra vez se encontraron, y hablaron de poesía, de viajes, de formas de pensar.

... Unas cuantas luces entre tantas miradas, unas cuantas miradas entre tan poca luz.

Suficiente anduvieron para robarse un beso, y todos los demás. Suficiente para mezclarse con el rocío matinal. Suficiente para aprender a mirarse con tan poca luz.

La luna los vio. Saludaban el infinito. Pero ella no se quería enamorar...

No había luces, porque no había miradas... ya no había miradas cuando llegó la luz...

Hagan lo que quieran.



(Y ley pareja no es dura).

Ternura

Conversando con un muchacho sobre cómo putean de lo lindo con su polola (no "a", sino "con", vale la pena hacer la distinción), me di cuenta de que no sé si mi concepto de ternura concuerde con el acordado por la sociedad...
- ¿Por qué?
- No sé, a veces me causa ternura un tipo andando en moto.
- la weaaaa xDD
Y esto va directamente proporcional a la rudeza de aquel motoquero... Porque claro, ver a un hombre que cree que es totalmente libre es como ver a una rosa que cree que sus espinas la hacen de temer, pero claramente basta un poco de cuidado o unas tijeras para ganar esa rosa... tonz, ¿dónde está lo tan extraño? Finalmente, la ingenuidad, muchas veces, es tierna.

"Toc toc"

Los cajones del velador han de ser siempre iguales en donde vaya; poco prácticos, llenos de cosas que no tienen otro lugar. Busca, revuelve, levanta papeles y lápices, flores de origami, tapas de botella, hilos, velas, monedas sueltas y... ¡voilá!, el cortauñas. Conciente de la poca elegancia de tener las uñas de la mano derecha largas y las de la izquierda demasiado cortas; elimina, uña por uña, cualquier vestigio de trozo blanco que no esté arraigado a la piel... de la mano zurda, claro.  Quita suavemente de la guitarra la delgada capa de polvo, la limpia como haciéndole cariño, examina sus cuerdas, la voz que pronto dejará salir, como un susurro en el oído. La toma por el diapasón, la sienta en sus piernas... "vamos  escribir hoy una canción".

Pero tocan la puerta.

Por la misma...!, quién será a esta hora?!

Marcela abre. Pantalones sueltos, cayendo desde un apretado cinturón que envuelve unas caderas que durante dos segundos le parecen conocidas. Después se da cuenta que esas caderas le son, claramente, conocidas; delgadas y huesudas, bajo un cuerpo esbelto pero desaliñado y una cabellera suelta, casi rubia, y desordenada. Lo ve frente al umbral. Después de más de seis meses de vivir en Nueva Zelanda, lejos de su vida, presente nada más que en alguna de sus canciones, algún que otro recuerdo, incluso en algún que otro sueño. Después de los arreglos cognitivos para que no llegase a su cabeza frase alguna derivada de "me gusta" (me está gustanto, me podría gustar, me ha gustado...)  Él sonríe con aquellos conocidos ojos verdes. "Hola.¿ Estás ocupada?"... ¿cómo articular respuesta ante un descoloco como tal? "No te engañes", se dijo "no te dejes sorprender tan facilmente, nena".

Pero lo hizo.

Sin embargo, esta vez el tiempo ha transmutado algunas disposiciones, algunas perspectivas. Las cosas hoy son distintas, Marcela ya no corrió de él como gata arisca, callejera, nómada y asustada.

- "No. Hoy tengo el resto del día libre".

Los vasos

Tengo ganas de leer un libro.

Tengo ganas de viajar.

Tengo ganas de vaciar mis bolsillos del dinero usado que se va juntando después de cada vez que me rindo frente la ansiedad (papeles de chocolates, chicles, caramelos, alfajores, galletas, etc… etc…), y llenar mi vida, que el vaso de a poquito va botando agua… ¿y de qué ha de servirme un vaso sin agua?

¿Los vasos son para llenarse o para contener?

Entiendo que son para las dos cosas, pero habrá una función predominante, una razón específica en su existencia, imagino, entre esas tantas cosas que imagino, por cierto.

Si fuesen para contener, de vez en cuando se perdería el sentido. Claro, pues los vasos no siempre están llenos. Me atrevo a decir que la mayoría de ellos casi siempre están limpiecitos y vacíos de todo bebestible, listos para ser llenados ocasional y transitoriamente, y regresar a su momento de autorrealización.

Por otro lado, si fuesen para llenarse, ha de ser muy interesante para ellos ser vaciados, digo yo, ¿o acaso no es apasionante tener que hacer lo que más te gusta, aquello para lo que eres bueno, aquello para lo que, desde una perspectiva de objetivo de vida, viniste a existir? Disfrutar del resultado, pero mantenerte llenando…

Ciertamente.

Prefiero la idea de los vasos que se llenan, más que la de aquellos que contienen. Qué curioso, ahora me parece obvia esa conclusión.

Después de un tiempo - Jorge Luis Borgues

Después de un tiempo,
uno aprende la sutil diferencia
entre sostener una mano
y encadenar un alma,
uno aprende
que el amor no significa acostarse
y una compañia no significa seguridad,
y uno empieza a aprender...
que los besos no son contratos
y los regalos no son promesas
y uno empieza a aceptar sus derrotas
con la cabeza alta y los ojos abiertos

Y uno aprende a construir
todos sus caminos en el hoy,
porque el terreno del mañana
es demasiado inseguro para planes...
Y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad.
Y después de un tiempo
uno aprende que si es demasiado,
hasta el calorcito del sol quema.

Así que uno planta su propio jardín
y decora su propia alma,
en lugar de esperar que alguien le traiga flores.

Y uno aprende que realmente puede aguantar,
que uno realmente es fuerte,
que uno realmente vale,
y uno aprende y aprende...
y con cada día uno aprende.

Hace mucho quería subir esto, es un poema que ha tocado el último año y medio de mi vida de una manera asombrosa y conmovedora. Pero tal vez estaba esperando que alguien más fuera tocado por él.

Con cariño, Tete.

Quiero un abrazo

22:21 hrs., Martes... debí haber entregado un resumen para la prueba de mañana el Domingo pasado. De hecho, ahora debería estar leyendo para ello (por último!)... Me pasé desde el jueves hasta ayer exclusivamente en un informe. Y ahora giro a ver las otras cosas que me esperan y que no he hecho.
Me siento irresponsable.
Pareciera que hay tantas cosas golpeando por dentro mis venas cerebrales y coronarias que no las puedo cuantificar... y pareciera que mi percepción no se equivoca.
Ocurre que cada detalle al final suma mucho... a estar alturas que mi sobrina de 12 años me responda un saludo de msn con un "estoy ocupá", me afecta.
Necesito un abrazo... largo, que me dure hasta Julio.

No?

Postergarse por un sueño ya es perder el enfoque, no?...

Me duele el alma, me duele el mundo

 Hay cosas que me apenan de la sociedad... realmente me apenan, veo que el mundo funciona al revés, más y más en decadencia. He crecido en una burbuja protectora, la clásica burbuja que los padres soplan para que rodee a sus hijos toda la vida. Pero olvidan que el jabón no es fuerte, y un pequeño pinchazo deja entrar la realidad completa del mundo, demonios y aberraciones incluidas, cual caja de pandora, pero a la inversa.
 Y uno se pregunta ¿cómo es que no entienden... (la gente)? ¿cómo no se dan cuenta del agujero que están cavando? ¿cómo no sienten, quemando en el alma, la falta de amor? ¿cómo... llegó a quedar tan desastrado todo esto?
El ser humano es poderoso, inmesurablemente ingenioso, e increíblemente estúpido... si bebe agua, la contamina; si respira oxígeno, lo cambia por monóxido; si come algo sano, pues le suma grasas, colesterol, sal, azúcar y por si fuera poco, termina haciéndolo transgénico... cuántos años de trabajo que tienen aquí su fruto...
Nos queremos tan poco y estamos tan apurados que la rutina nos lleva de un asiento a otro; de la cama a la silla, de aquí al asiento de la micro, la silla de la sala de clases, el asiento de la micro, la silla del comedor, el sillón del living, la silla del comedor.... la cama. El sedentarismo se recuesta en el diván mientras la obesidad y el sobrepeso gozan del carácter de epidemia a nivel mundial (OMS).
La sociedad  hoy en día, y desde aquellos antiguos años del siglo XVIII (Revolución Industrial), se mueve en función de la producción y el éxito. Amor, y sus componentes subyacentes, equivalen a debilidad y, por consecuencia, a fracaso. En tal caso, quienes privilegien el amor ante el trabajo se transformarían automáticamente en los peces pequeños, las sardinas que sirven para ser devoradas por los peces gordos de ciudad. "Éxito" entonces, se afilia con "supervivencia", la ley de la selva aplicada a la ciudad, en seres humanos que son plenamente consciente de ella, maestros inclusive, en su manejo.

Entonces la gente roba; las minorías étnicas sienten y acumulan rabia; los políticos quieren más poder; los ricos son más ricos; los pobres son más pobres; las casas son cárceles con ventanas tapadas con barrotes y puertas acribilladas de cerrojos, seguros, alarmas y candados; los gobiernos gastan en armas y material bélico*, cuando podrían invertir eso en educación y alimento, pues hay gente que muere de hambre; hombres y mujeres hacen uso de internet para engañar a quien esté al otro lado de la pantalla; abusos, violaciones, estafas, asesinatos; la gente trama venganzas... mientras vive a la defensiva; los recursos naturales se agotan; los animales se agotan... ¿es que la vida pierde importancia frente al "progreso"?, la música y el arte ya no importan... no son prácticos...
¿Qué nos está pasando?... nos falta confianza. Ya nadie confia en nadie, y qué horrible, pues es un círculo vicioso bien difícil de cortar... Me duele el alma, me duele el mundo...y pienso en los niños...
All you need is love... All you need is love... All you need is love...!!

Quiero creer que el mundo aún puede cambiar... quiero amar, quiero que ames, quiero que el mundo DE VERDAD quiera paz...




*(Chile,junto a Colombia, Venezuela y Brasil son los países latinoamericanos que invierten las mayores sumas de dinero en adquisiciones de nuevas armas o en renovación de su material bélico obsoleto, sin embargo, nuestro país es uno de los que menos invierte en educación a nivel latinoamericano; 3,1% del PIB, siendo 7% lo recomendado por la UNESCO)

El verso extraviado

Y si busco tu poema entre versos cuasi olvidados,
Y si busco el minuto, la intención, el plectro,
Que entre tantos recuerdos y tanto espectro
De regreso vengas tú, con tu mirada.

Si aún recuerdo la morada
Que fue luna, fue intuición y viento,
De fronteras la distancia, y de tiempo;
No ha hecho mella en la sánsula lejana

De voz profunda, infantil y campechana
¡Ay! si pudiera encontrar el verso,
Entre tantos versos casi olvidados,
Quizá volvieses de esa tierra tan lejana. 


~Zaga~

Con o sin título...

Me declaro inmesurablemente enamorada de la Música!

Oportuno y preciso -Into the Wild

"The sea's only gifts are harsh blows, and occasionally the chance to feel strong. Now I don't know much about the sea, but I do know that that's the way it is here. And I also know how important it is in life not necessarily to be strong but to feel strong. To measure yourself at least once. To find yourself at least once in the most ancient of human conditions. Facing the blind death stone alone, with nothing to help you but your hands and your own head."

"Los únicos regalos del mar son golpes duros, y ocasionalmente la chance de sentirse fuerte. No conozco mucho acerca del mar, pero sé que así es. Y también sé lo importante que es en la vida no necesariamente ser fuerte, sino sentirse fuerte. Medirse uno mismo aunque sea una vez. Encontrarse aunque sea una vez en las más primitivas condiciones humanas. Enfrentando la ceguera y la sordera solo, sin nada que te ayude excepto tus manos y tu propia cabeza."

 Into the Wild.

                                                                                     


 

... sentirse fuerte...

Tremendo paztelazo en CHV

Bueeh, es mi blog, no tenia contemplado subir temas políticos, pero es mío al fin y al cabo, así que un cambio de planes a última hora no la hace mal a nadie. Cambio de planes, digo, tales como el que se dio después de un condoro como este... ejem... condoro? MIS POLAINAS, mijo, mis polainas!.

El pasado martes 20 de Abril, CHV entregaba sus noticias como cualquier otro día, peeero...

La verdad es que es difícil saber si la noticia que se estaba leyendo correspondía a un caso real increíblemente parecido a las imágenes (coincidencia) o a un invento redactado quisquillosamente con fines de correspondencia con el video que vendría a continuación. También pudo haber sido el video el que usurpó los cinco minutos de fama de una noticia real.  Dudo que la opción "azar" tenga un valor significativo, ciertamente. 

En fin, más allá de cuestionamientos, la verdad es que es un video para disfrutar. El canal CHV aún pertenece al Sito Piñera, y <Los presentadores, que no se percataron del error hasta haber leído la noticia completa, señalaron que los detenidos llevaban "una vida llena de lujos y ostentación", "compraban ropa de marca y viajaban por Europa" y, además, "rendían culto a connotados delincuentes" >(msn entretenimiento).

Y ya basta de hablamiento, aquí os dejo el link del video que se intentó ocultar por ser "propiedad de CHV" pero que igualmente está en todas partes, ¿y cómo no?...

http://www.facebook.com/profile.php?id=1320362527&v=wall&story_fbid=111251595582056#!/video/video.php?v=1421779625982&ref=mf

Hueón, igual este presidente me ha hecho reír más que ningún otro.... ¿es un punto a favor, o no? ¡seamos optimistas!

Embriones estancados

Es Chacal, pero ya casi no tengo tiempo para hacer lo que me gusta... sin embargo prefiero atrasarme un poco con las lecturas infinitas de esta vida de estudiante, arrancarme al menos a esta fuente virtual de mis amores, desamores, ironías, reflexiones y.... hablar lo primero que venga. Nada muy elaborado, estoy cansada de pensar tanto... queda poco tiempo para sentir...
Hoy, mientras me movía como fotón de aquí para allá, del departamento de la computeca al cajero automático, de la secretaría de departamento... al cajero automático... del T al D, de la Biblioteca a mi centro de práctica... pasaron personas y cosas que tuve que dejar pasar, al menos por el momento, y archivarlo en mi memoria bajo la etiqueta de "pendiente".  Son ideas bien sueltas. "Tengo que aprovechar mejor mis ventanas y dormirme más temprano... ya pasó la época de ser vampiro"... pensaba en esto mientras veía a gente que, por lo pitiá que naci, no puedo reconocer de lejos... "tengo que ser más puntual... necesito ser más puntual".
Y como siempre, en medio de la nada, surge esa pregunta "¿y qué proyecto tengo?, ¿en qué estoy avanzando? ¿qué me diferencia de los demás estudiantes de psicología?"... bueno, es más de una pregunta...

Un manzano entre perales

Yo estaba afuera. En un afuera que era, para mí, más adentro que otra cosa. Adentro no era yo, adentro nadie era nadie, adentro todos gritaban y yo dependía del volumen de mi equipo de música. Adentro no me gustaba. Afuera sí. Por eso, afuera era mi hogar, afuera era mi adentro. Sin embargo… afuera no tenía familia… Así que volví. Entré. Salí. Sirvió para recordar por qué me gusta más afuera.

Eduardo Galeano - Puntos de vista

"En la selva, ¿llaman ley de la ciudad a la costumbre de devorar al mas débil?"


(fragmento)

Hoy estoy aquí - Fragmento

"Llama mucho la atención el hecho de haber sentido el momento exacto en que todo lo demás ya no importa. El momento exacto en que la jaula se abrió para siempre y estoy tan sana como había olvidado estar. Parece que, finalmente, crecí. Y gracias a eso, hoy estoy aquí".
~Zaga~

Lo que conozco de ti

Conozco de ti tu voz
y de los besos que repartes
aquellos que me haz dado.

Panecillos dulces de desayuno,
una ilusión alimentada de anís
y tu nombre.






Definitivamente, hoy me he dedicado a desempolvar papeles.

Sin querer

Vuelvo a tus brazos, como la falda de las olas al mar, velvo a tus ojos, vuelvo a tus manos, vuelvo a cerrar mis párpados y escuchar la música de tu pecho retumbar... Pueden pasar mil ciclos por la luna, extinguirse los tréboles de cuatro hojas, pueden caerse las nubes y lustrar las rocas, y después de todo, mirarte a los ojos y sonreír... He vuelto a mi sitio, por un momento, he vuelto al espacio entre la hierba con la forma de mi cuerpo, he vuelto a estar ahí, donde estás tú... Vuelvo a sentir que somos, como la luz es, como una flor, como una bandurria sobre el techo es y no deja de ser... Un poema de los ya viejos...

Reloj sin fondo

Bueno... ¿y ahora qué? 
cuando silvas y las aves no responden,
cuando el agua del gotero se gotea,
cuando la sangre pierde el temple
y las garras deben defender, pero no dañar.
¿Qué?


Cuando la arena cae,
cuando el beso se acaba,
cuando llega el adiós
y no dices nada.


¿Sirve escapar?


Si al quedarte un susurro te hace fuerte
pero duele como aliento de cristales 
si la arena sólo piensa en resistirse
y resistes la peor de las tempestades.


Sí, tú resistes,
pero no, ya no eres tú.

Into the wild!

Hoy volví a ver este film... y hoy también lo volví a amar, y parece que un poco más que antes... siempre es un poco más que antes. Tal vez porque siempre me llega de una manera distinta. O tal vez porque siempre hay alguna parte que antes no me pareció tan relevante...

"When you forgive, you love, and when you love, god's light shines on you"

La vida cobra sentido... te liberas, eres feliz. No puedes ser feliz si no has perdonado, tampoco es real tu felicidad si la vives solo.

"Happiness only real when shared".

Y vaya que es cierto.
Lo cuático es que las experiencias de mi vida me han hecho llegar a esas mismas conclusiones... pero aún así no dimensionaba su importancia.

Atreverse al cambio, poner a prueba la capacidad de adaptación y hacerse maleable y fuerte, tolerante, contemplador, admirador, paciente, mesurado, libre, alejarse de cualquier modelo impuesto a menos que sea reconocido y aceptado por uno mismo, aprender de nuestros errores y cometerlos con gusto,  trabajar la agudeza de la mente, la perspicacia, la sensibilidad, "matar al ser falso" y dejar que el verdadero "yo" se exprese a destajo, en paz, sin miedo a la locura, sin miedo a la sociedad, sin preocupación por cumplir o no las expectativas puestas en uno... tan sólo hacer lo que uno ama lo mejor posible.

Las fotos, las imágenes de paisajes inaccesibles, de bosques, de nieve, de ríos, de desierto, de flora, de fauna, funden a Alex, el personaje principal, con la naturaleza, lo llevan de vuelta a donde el hombre siempre ha pertenecido, sin renegar su origen, sin añorar el concreto y la comodidad de la ciudad, sin echar un pie atrás ante el camino. Liberándose de toda norma impuesta, creándose a sí mismo desde el nacimiento.

Ah! y claro!... todo se potencia tres veces cuando te enteras que la película está basada en una historia real.

Definitivamente... amo esta película como a ninguna otra :)

La vida es rara.
No sé si me acostumbre bien... lo más probable es que siga siendo un poco exótica y descohesionada... me gane la vida haciendo lo que me gusta hacer... y siga creyendo estúpida e ingenuamente en las personas.

(En la foto, mi entretención de fin de verano... o principio, en este caso)

Me canso de pensar que pienso

La mente humana… qué peligrosa herramienta. Peligrosa, ante todo, para quien sea el portador de tamaña obra de arte. Pues claro, cada vez que estemos bien se debe a una serie de infinitas condiciones que convergen en algún momento, que van a la par con la mente… esta muñeca percibe, interpreta, siente y da pie a un estado de ánimo basal con el que un ser humano cualquiera puede abordar situaciones cualquieras que vengan al encuentro. Del mismo modo, aquellas ocasiones tristes, angustiosas, deprimidas… en fin, bajas, como yo les digo generalmente, parten de la misma lógica.

En conclusión. La mente, la mollera, el cerebro… única causal directa y, más que eso, controlable de alguna forma (supongo yo).

Entonces; depende del individuo y no del ambiente.

Aún así, puta que cuesta domesticar nuestra cabeza… debe ser el ente más rebelde de la tierra.

Supongo que parte de la interpretación tiene que ver con las expectativas… pero por más que las bajo… por más que las bajo…

Basta una pequeña chispa, una ilusión mísera y entonces… suben como espuma de cerveza mal servida. Además creo que no se puede vivir con las expectativas tan bajas… en el fondo lo sé cada vez que lucho por mantenerlas a raya… y la mente sigue rebelándose contra la voluntad… y la voluntad sigue peleando con la señora mente.

¿Estará todo eso tan sólo en el cerebro?... un misterio ese trozo de carne, neuronas y vasos sanguineos…

“Si el cerebro humano fuese tan sencillo que lo pudiéramos entender, entonces seríamos tan estúpidos que tampoco lo entenderíamos”. (Jostein Gaarder – El mundo de Sofía)

¿Significa acaso que la conformidad es lo que sigue? ¿Y no sólo lo que sigue, sino que lo que siempre debió ser?... la mente, el cerebro, me vive metiendo en líos en donde puedo estar horas seguidas pegada mirando el techo, y aún así no consigo nada. Más de alguna vez he tenido algún insight, más de alguna vez me he quedado pensando en la inmortalidad del cangrejo por horas (inclusive días)… pero cuando se tiene tanto tiempo para pensar como son las vacaciones, me doy cuenta de lo enloquecedor que puede volverse esa costumbre. El cerebro se desboca, es como mil noches de desenfreno de sexo, drogas y alcohol. Se vuelve loco. No para de pensar. Entonces NECESITO moverme, hacer alguna cosa que distraiga mi cabeza de materias existenciales o experienciales… demasiado meterme en mi vida, demasiado pensar en mí, demasiado pensar que pienso demasiado en mí… quiero actuar, y actuar con y para alguien más. Es verdad, el ser humano no está hecho para vivir solo, somos seres de sociedad, andamos en manadas, necesitamos afecto, comprensión, un lugar al que llegar y alguien en quien confiar. Si lo pienso un poco (así como para variar, pensando) hay cierto espacio en ese lugar donde debiera ir la confidencialidad con la familia, las caricias, los abrazos, mi espacio fijo, doméstico, constante, pasado a mí… vivo una vida de nómade y me gusta vivir así… pero también lo necesito. Mis amigos son grandes pedazos de mi vida, grandes afectos, grandes personas a las que les debo mucho, grandes formas que intento calzar con ese espacio que nunca veo muy bien (tal vez porque no quiero). Por eso, pelear con un amigo es fatal, casi una tragedia para mí… o tal vez para mi mente. No es algo que escoja, claro está, no es que sienta curiosidad por explorar los límites de una relación, pero a veces uno comete errores. Eso pasa en todas las vidas humanas, a menos que no lo sean, claro, y sean algún extraño ser perfecto de otro planeta. Soy humana y cometo errores. Sé que es más duro cuando no ha sido premeditado. Son accidentes que tienen consecuencias que asumir, lamentablemente, pero de otra forma no se aprende. No me jacto precisamente de tener aprendizaje vicario.

Estoy buscando las causas de mi estado de ánimo, no puedo seguir huyendo, me he decidido a pensar escribiendo… una fórmula de “menos, más, menos”: menos cansador, más entretenido, menos tiempo.

Ser distinto

"La actividad del artista es como un juego, y el hombre sólo es libre cuando juega, porque entonces hace sus propias leyes" (Schiller)

De acuerdo. Pero para mí la vida es y será siempre un arte... en la vida cada quien también puede hacer sus propias leyes para ser feliz. Si hay algo que admiro del mundo es la diversidad de las cosas, de las personas, de los paisajes, de los aromas... y eso, mi estimado lector, quien quiera que seas, no es más que la expresión de las diferentes leyes de las cosas que existen...

Valoro la diversidad y acepto las cosas como son. Se podría decir que soy adaptable, que no es lo mismo que conformista.

Y ahí esta de nuevo la idea de que uno se forja, se forja a sí mismo, se forja un camino, se forja una vida llena de contrastes, llena de afectos, llena de las cosas que nos llenan y nos hacen tan distintos a cualquier otro ser viviente.

Ser distinto es una condición inherente a cada ser humano. Cuánto y cómo es lo que depende de nosotros. Y es esta gracia la que (a mi parecer) permite cambiar el mundo y dejarlo un poquito mejor de como lo encontramos. Se puede... si se quiere.

Pedazos

Me gusta jugar con pedazos de medusas que flotan en el mar, como gelatina dura o como cristal blando, y lanzar esos trozos al agua salada para ver cómo vuelven a flotar y se ve a través de ellos.

Me gusta cantar pedazos de canciones, canciones viejas, de aquellas que han aguantado polvo y paja, de esas que da gusto tocar en la guitarra.

Y ser hasta los dedos libre, andar a pies descalzos, comerme un admirable pedazo de sandía y deshacer el dulzor en la boca, escupir las semillas y hasta tragar algunas. Y vagar, vagabundear por el mundo con la sandía y sus pepas, con lo puesto y sin zapatos, con un pedazo de vida andado y un pedacito de corazón ganado.

"La vida es un juego"

"La vida es un juego".

Más de alguien me lo ha dicho, sin embargo no puedo (o no quiero) estar de acuerdo. La vida es entretenida, si, pero es un asunto serio, tiene humor, tiene tácticas, tiene hasta trampas para los tramposos... pero es sagrada, y ahí esta la diferencia.
Por otra parte, si la vida fuese un juego, seria bastante injusto... al menos en este momento.

Yendo más allá... si la vida fuese un juego, quien lo haya inventado me esta tomando pal weveo sin ningún reparo,  he llegado a un punto en el que el asunto se vuelve tragicómico... un punto en el que no me dan ganas de seguir el mismo juego, un punto en el que ni siquiera me dan ganas de seguir.

Quiero irme lejos. Salir del tablero.

Como un planeta mareado alrededor de un sol en llamas

Dicen que uno cuando es joven siente el mundo a sus pies, también dicen que uno es un "tonto viejo", que ya no se aprende, dicen que hay que pensar muy bien antes de actuar, y que yo, a mi edad, soy una vieja chica. 


Ya


No estoy de acuerdo con nada de eso.


Dicen que hay que encontrarse a uno mismo... yo digo que hay que formarse a uno mismo. Si con algo estoy de acuerdo con Buda, es que no hay un núcleo inalterable de la personalidad, y todo cambia constantemente.


Con las años se va perdiendo la capacidad de asombro, por lo general, y esa es otra de las cosas con las que no estoy de acuerdo. 
Nada de esas cosas que se dicen de generación en generación son dignas de creer a la primera, por muy sensatas que se vistan algunas, ningún concepto prefabricado que han inserto en nuestra cabeza es más que contaminación.


Por eso tengo tantos roces con los prejuicios.


Existe una enorme brecha entre lo que enturbia nuestra mollera y lo que es puro y sano dejar entrar por la puerta ancha y abierta. Estoy tratando de evitar la olla de grillos en la que a veces se transforman los pensamientos, la inconsecuencia de actitudes e ideas que a veces se da en partidos u organizaciones, así como también en las personas...


Tener tanto tiempo para pensar, teniendo además un libro de filosofía a mano puede hacer que el ánimo se ponga un poco chúcaro... surge la crítica, surgen las utopías con más fuerza, las volás conseptuales que me dejan en otra onda, la resignación a veces y cosas de ese tipo, lo que, sumado a tener internet a la mano da como resultado cosas como estas.