Adiós, año intenso.

    Otro año que se va, otro recuento que se escribe. Me encanta ésto de sistematizar los sucesos y aprendizajes del año en una entrada de blog que muy poquitos conozcan.

    Antes que todo, debo decir que fue un tremendo año, de grandes pruebas y, consecuentemente, de grandes aprendizajes.

    Recuerdo que a principios del año estaba aún en flirteos poco serios, la etapa de sentar cabeza (graciosa expresiòn) se acercaba, pero aún no aparecía en mi camino el hombre que me hiciera soñar. De todos modos, esa pequeña relación y otra más a mediados de año, me prepararon emocionalmente para la llegada de Pablo, un hombe maravilloso, con una familia preciosa que me acogió mejor de lo que nunca esperé.

   Desde Marzo hasta hoy, el año se tiñó por la difìcil decisiòn de tomar la mitad de los ramos correspontientes, lo que traía a cuestas algunos millones extra y un año más para estar en la universidad, pero al mismo tiempo me la jugaba para  no enfermarme ni volverme loca, y desarrollarme en el aspecto personal y artístico, que de otro modo hubiese quedado de lado.

   El plan resultó de perillas, comencé a vivir en una casa, hice una huertita en el patio trasero,  tuve una mascota (un gato llamado Lennon que fue raptado, seguramente por ser demasiado guapo) volví a pintar y a escribir, recopilé y edité mis poemas desde el 2005 en adelante y escribì un libro póximo a publicar. Canté durante todo el año en distintos eventos y momentos especiales. Continué con mis clases de canto hasta que me di cuenta de que la música lírica no me llena. Me gané un lugar especial en el coro de cámara de la universidad y en un grupo de tributo a Pink Floyd llamado "Welcome to the machine" y comencé una agrupación musical llamada "Sincro Jazz" con mi pajarito Pablo en la guitarra y ahora Diego Almonacid en Saxofón.

   Estas distintas y numerosas experiencias me ayudaron a perder gran parte del miedo escénico que limitaba mi canto, y hoy disfruto mucho más de la oportunidad de sacar el alma por la boca.

   Mis amigas Claudia Saravia y Nathalie Peret han tenido una potente presencia en mi vida este hermoso año, y cantar con ellas ha sido una de las experiencias musicales más agradables de todas. Cantar con quienes amas es simplemente una  bendición divina. Nos hemos visto pasar por muchas este 2012 y hemos estado ahì siempre, firmes para apoyar, dulces para comprender y ofrecer un poco de luz cuando a alguna de nosotras nos ha faltado. Una amistad maravllosa que me ha permitido crecer tremendamente este año y sentir que tengo siempre con quién contar. Doy gracias por esta hermosa amistad que surgió entre nosotras, y pido que se mantenga así y se fortalezcan nuestros lazos, que sepamos escucharnos siempre, que no haya juicios rápidos, que el amor siempre prime entre nosotras y esta amistad nos siga haciendo crecer como hasta ahora. Siento el corazón rebosante de amor por ellas, y las tengo siempre, siempre siempre presentes en mi pensamiento. Las requete amo :)

   Y si hablamos de las grandezas que el Amor logra, tengo que hablar de la enfermedad y recuperaciòn de mi papá a causa de un cáncer a la próstata. Mi viejo ama la vida y nosotros lo amamos a él, luchó como un guerrero contra la muerte y la venció, se encomendó a Dios, y Dios lo escuchó.

    Por mi parte, siempre tuve quien me acompañara en ese momento, y en todos los momentos difìciles vividos durante estos ùltimos seis meses, así como en los hermosos momentos que, junto a él, son llenos de luz, con un crecimiento tremendo. Pero no ha sido fàcil, al principio siempre se ve sencillo, pero las dificultades aparecen en la medida en que el amor aumenta, como pruebas a superar si se quiere realmente seguir amando. Ha sido todo un viaje y ambos hemos aprendido y lo seguimos haciendo. Pido sabidurìa y paz-ciencia, para enfrentar las dificultades que se avecinan, y agradezco los recursos entregados para superar los impasses eventuales.

     Termino el año rodeadísima de amor, del amor de mi familia, del de la familia de mi amor, de mis amigas, del amor de Pablo, mi amor propio y del amor de Dios.

     Quisiera dejar un registro de todas las bendiciones de este maravilloso año, incluìdas las dificultades, puesto que todas han permitido ver lo que de otro modo no hubiera visto. Sin embargo la idea era tan sòlo reflexionar acerca de estos últimos doce meses, y no me queda nada más que decir que GRACIAS, por tanta maravilla, por tanto amor y por tanta dulzura que existe a mi alrededor. Gracias a todos quienes están ahí y me entregan tanto amor. Gracias por tener a mi papá otro año más con nosotros y en excelentes condiciones. Gracias por la llegada de un amor especial y ùnico, con quien la sincronìa abunda cada dìa y quien me ama sin condiciòn. Gracias por la fortaleza que he reencontrado. Por la experiencia de llevar una casa y la integración a una nueva familia.

   2013, te espero con los brazos abiertos y una tremenda sonrisa. Solo espero saber acoger de buena manera todo lo que me traigas. Ya sé que no camino sola, que algunos van a mi lado y cuento con ellos. Y que hay una mano que no me soltará, y una voz que, siempre que la ncesite, estará para guiarme.

  Una vez más....



  GRACIAS.

 
 


 

Sobrevivientes

Existen ciertas gatas que se comen a sus hijos.
Los que logran sobrevivir no copian malas costumbres y se vuelven vegetarianos.

El Puente - Mario Benedetti

"Para cruzarlo o para no cruzarlo

ahí está el puente

en la otra orilla alguien me espera

con un durazno y un país

traigo conmigo ofrendas desusadas

entre ellas un paraguas de ombligo de madera

un libro con los pánicos en blanco

y una guitarra que no sé abrazar

vengo con las mejillas del insomnio

los pañuelos del mar y de las paces

las tímidas pancartas del dolor

las liturgias del beso y de la sombra

nunca he traído tantas cosas

nunca he venido con tan poco

ahí está el puente

para cruzarlo o para no cruzarlo

yo lo voy a cruzar

sin prevenciones

en la otra orilla alguien me espera

con un durazno y un país".

Insha'allah: La voluntad de Dios.

Ya sé que eres tú.

Las señales se desbordan 

Las casualiades no existen.

Pero ¿qué sigue?

Insha'allah

Reconectando

Dejo que el gran espíritu resplandezca en mí, que mis manos tengan la fuerza de mi corazón, que el amor guíe mi mente, mi cuerpo, mis pasos. Que la energía universal fluya a través de mí como un río. Soltando todo el ropaje que hace el camino más pesado, tirando los miedos, las vergüenzas y el orgullo. Ser yo, más que nunca, o como en un principio, ser y evolucionar hacia la espiritualidad plena, conectarme con Dios, amar al viento, escuchar a la tierra, llenarme de luz y vida, de la vida que ya tengo. 

Y dar gracias por las dificultades, por las ayudas, por los cambios y el amor que me rodea.

Tearing down the wall

   Aprendo a soltar, a dejarme llevar. A escuchar. Aprendo que nada es permanente, y aprendo entonces a expresar. Soltar el control. Besar. Dejar de pensar, de temer. Sentir.
   Aprendí con abrazos lo que no pude a porrazos.

   Aprendí con amor.

   Y fue posible experimentar el milagro de escucharte, quererte, besarte, sentirte.

   .... Y soltarte...

 

Sin condición

Fue lindo....
Pero lo sigue siendo.


Incondicionadamente.

Home work

        Hice mi tarea de Psicología Clínica y, pese a la carencia de atractivo de subir a un blog una labor académica que, por lo demás, no es ningún aporte para la humanidad... lo pongo aquí, porque es una forma de dejar constancia de lo que voy haciendo consciente y no olvidar...

       Resultó ser un buen ejercicio.

            Reflexión individual (continuación/mejora de la tarea hecha en clase).

Con relación a la promoción/prevención en salud mental en su propia persona: ¿Qué obstáculos encuentra en Ud. mismo para poner en práctica aquellas acciones, estrategias, etc. que ya sabe que le traerían beneficio (a veces inmediato)? 

Considero que, si bien tengo ciertas dificultades para el estudio en el ámbito académico/profesional, mis mayores complicaciones las estoy presentando en la ejecución efectiva de estudios y ejercicios necesarios para las actividades extra-programáticas que, personalmente, me son tan importantes como la profesión universitaria. Estas actividades están vinculadas al área artística, particularmente al canto, y son bastante exigentes en lo que respecta a rendimiento y participación.

Las principales actividades extra-programáticas en las que estoy involucrada son mis clases de canto y ser integrante del coro de cámara de la Universidad de La Frontera. Para ambas las exigencias más claras son: constante desarrollo vocal, manejo de repertorio y alta participación. De lo contrario el riesgo es quedar fuera.

Mis complicaciones se encuadran en las dos primeras situaciones (constante desarrollo vocal y manejo de repertorio), las cuales requieren ejercitación específica diaria, estudio sistemático e higiene vocal (prácticas requeridas para cuidar la voz y mantenerla en las mejores condiciones para el canto). Además estoy en conocimiento de prácticas optativas para optimizar el proceso.

Sin embargo, pese a manejar esta información y contar con las herramientas necesarias, rara vez realizo los ejercicios aprendidos para mejorar la técnica vocal, fumo tabaco de vez en cuando (manejo tabaco para mi propio uso) y no busco aprender repertorio de manera particular con quienes ya lo conocen (práctica que voluntariosamente se me ha posibilitado). Considero alarmante esta pasividad, pues  se trata de algo que me apasiona, me ayuda a desarrollarme en muchas formas y disminuye significativamente mis niveles de ansiedad y estrés, entregándome a cambio sensación de bienestar y mayor autoconciencia.

La primera explicación que logro dar a esto, es que me he acostumbrado a trabajar bajo exigencias concretas (como notas, puntajes, etc.) y que ante la falta de éstas, mi compromiso disminuye, lo cual pudiese relacionarse con un afán de cumplir con los demás y no tanto conmigo misma. Me parece una especie de auto-saboteo, en el que hago el intento de echar abajo mis sueños, lo cual resulta ser una conducta violenta hacia mí misma. Es por esto que además adjudico algo de la responsabilidad a un cultivo insuficiente de mi auto-estima.

Por otro lado, el hecho de no realizar las labores necesarias para lograr los objetivos señalados puede estar vinculado al pensamiento mágico de que basta con soñar que lo logro, basta con pedirlo e imaginarlo, para eventualmente lograrlo. En el fondo, que el trabajo se hará solo y naturalmente. Reconozco que suelo escaparme a una realidad más amable y menos hostil de lo que el mundo real me parece, lo que a veces dificulta que adopte una actitud activa frente a los sucesos de mi propia vida y reaccione evasivamente.

Me doy cuenta de lo tremendamente necesario que es tener un rol activo en la realización de mis metas y objetivos, y que además sea motivado intrínsecamente, con el fin del propio crecimiento y la gratificación de aprender y mejorar musical y personalmente a través de una actividad que me resulta tan terapéutica como el canto.

     Así no máh....

El camino largo

Nos vemos en algún tranquilo paraje, hasta entonces, adiós, pues escojo el indómito camino largo, sin señalética, pero sin presiones y en el que oí decir que existe una flor azul perfumada de libertad, que es la huella de un sendero intransitado. Mi olfato no me falla, amigos, es la libertad, y la quiero, dejaré que guíe mis pasos, que sea ella quien me mande y no la estructura social, académica, moral e incluso mental. Diré adiós a los esquemas hasta ahora retratados y daré oportunidad de expresarse al sentimiento, la intuición y lo desconocido. Cada paso te hace más hábil. Cada metro, más paciente.

La intrusa

   El miedo a equivocarse es probablemente el temor más ciego; se corre siempre en dirección incierta, huyendo de un potencial error... pero es como huir de una bomba en un campo minado. Equivocarse es tarea ineludible del ser humano y sí, una vez más, me equivoqué. Me equivoqué por miedo a equivocarme.
   La mente tiene esa capacidad de  llenar de miedos, incluso donde todo es suave y seguro, incluso donde todo es amor y dulzura. De momento en que la intrusa llega, la experiencia se envenena y se transforma, los sentimientos se enturbian, la espontaneidad se disipa. De momento en que la intrusa llega.

   Y yo siempre la dejo entrar.



   

Soundcloud

Os dejo mi nube musical, este es el mejor lugar para dejarla.

Maca Lazcano Fritz

No te rindas _ Benedetti

No te rindas, aún estás a tiempoDe alcanzar y comenzar de nuevo,Aceptar tus sombras,Enterrar tus miedos,Liberar el lastre,Retomar el vuelo.No te rindas que la vida es eso,Continuar el viaje,Perseguir tus sueños,Destrabar el tiempo,Correr los escombros,Y destapar el cielo.No te rindas, por favor no cedas,Aunque el frío queme,Aunque el miedo muerda,Aunque el sol se esconda,Y se calle el viento,Aún hay fuego en tu almaAún hay vida en tus sueños.Porque la vida es tuya y tuyo también el deseoPorque lo has querido y porque te quieroPorque existe el vino y el amor, es cierto.Porque no hay heridas que no cure el tiempo.Abrir las puertas,Quitar los cerrojos,Abandonar las murallas que te protegieron,Vivir la vida y aceptar el reto,Recuperar la risa,Ensayar un canto,Bajar la guardia y extender las manosDesplegar las alasE intentar de nuevo,Celebrar la vida y retomar los cielos.No te rindas, por favor no cedas,Aunque el frío queme,Aunque el miedo muerda,Aunque el sol se ponga y se calle el viento,Aún hay fuego en tu alma,Aún hay vida en tus sueñosPorque cada día es un comienzo nuevo,Porque esta es la hora y el mejor momento.Porque no estás solo, porque yo te quiero.

 Porque yo te quiero.

Palabras al viento

Ayer presencié la muerte de uno de mis árboles favoritos. Un gigante luchando contra diez funcionarios de la municipalidad, aferrado por algún motivo a la vida. No estaba armado con motosierras, pero luchaba con las palabras de un viejo sabio.
Palabras que, como de costumbre, no son escuchadas.

Hoy se exhibe su cadáver, troncho choco, palabras al viento, brazos caídos.