2011: Agujereando el cascarón

Pues bueno, no ha sido un año precisamente quieto, en ningún sentido.

Relacionalmente (y para variar) inestable. Pero más inestable de lo normal. Sin embargo considero esa inestabilidad como una condición intrínseca de vivir, de aprender y crecer. Se crearon, fortalecieron y rompieron lazos. Y se crearon, fortalecieron otros.

¡Y esto último me regocija montones! He estrechado amistades y descubierto un nuevo mundo de hermosas personas musicales, con las cuales comparto anhelos y sueños, manías y ñoñerías, gustos y disgustos, risas y, claro, cantos. Amigos que se encuentran en el camino de la vida, cuando se comienzan a elegir los rumbos. Destaco aquí al emergente y querido "Team Puffy".

Debo agradecer muy especialmente por la música, pues este año fluyó en un ancho río de posibilidades y emociones; canté frente a cinco mil personas (corista en tributo a Guns & Roses); me integré al Coro de Cámara de La Ufro, que a lo largo del año ha significado esfuerzo, dedicación compromiso, desafíos y conciertos; además tuve el privilegio de incorporarme como corista a un grupo de tributo a Pink Floyd de excelentes músicos (Welcome to the Machine) y presentarnos el 10 de Diciembre en una tocata emocionante; acepté el desafío de ser corista en una banda de tributo a Toto, sin conocer mucho el grupo; canté por vez primera como solista en un concierto de voces líricas; y he comenzado a tomar clases de canto con la profesora Isabel Bambaren. A ella, a mis compañeros de clase de canto y mis amigos de la música, a Nathalie Peret, a mis padres y al coro, y a quienes han creído en mí… les debo todo mi crecimiento musical de estos doce últimos meses. Muchísimas gracias, con todo mi corazón.

He aprendido a creer en mí, y en mi diamante en bruto (bien bruto), a sentir y transmitir, a conectarme con los demás. “La verdadera felicidad es compartida”.

Bárbara Reyes, Claudia Saravia, Nathalie Peret, Teffy Hormázabal, Eduardo Reyes, Belén Abarzúa, Angélica Campillo, Aliro Sandoval, Celeste Barra, Katherine Barra, Sebastián Ortiz, Camila Bustos…me siento honrada por conocerlos y poder compartir con ustedes (en distintos grados), por recibir de su buena vibra, su apoyo, su cariño Y SU AMISTAD! Por ser tal como son:  maravillosos. 

Os quiero, os amo, os adoro.

Y mis viejos... nada que decir. Sólo que cada vez me doy más cuenta de que los elegí antes de nacer.

…Fui polola, la sufrí por obstinada. Fui soltera, la gocé por impulsiva. Fui niña. Fui mujer.  He crecido. 

Gracias 2011!! Por mostrarme la oscuridad y luego la luz, por haberme dado tanta oportunidad y por poner tanta hermosa gente compartiendo el mismo camino!!

2012, danos sabiduría, enséñanos a ser más humanos, danos los caminos y el discernimiento para escogerlos.

 HERE WE GO!

Fernanda

“Oye… ¡oye!... ¿estás bien?. Hey, ¿puedes oírme?”.

Parte de ella se mueve, como por dentro, pero no lo suficiente para creer siquiera que está realmente viva. Miedo y desesperación suben rápidamente por las arterias de mi amigo y mías al notar que uno de sus ojos está hinchado y bañado en sangre.

“¿Estás despierta?... comadre, estás herida. Un hospital. Hay que llevarla a una posta o algo”.

La señora que observaba de pronto se va diciendo que llamará a carabineros, y el pequeño cuerpo inerte de la mujer comienza a levantarse débilmente del suelo hasta adoptar algo así como la posición de alguien sentado que se intenta poner de pie sin levantar las piernas.

“¡Hey, no tan pronto! Siéntate un rato. Alza la cabeza si quieres. Estamos nosotros… tranquila”.

Frente a su cara he puesto la mía y la bocanada de hálito etílico cae como emboscada en mis sentidos. Podría firmar que fueron piscolas.

Quizás sin bebida.

Insiste en levantarse, extendiendo los brazos hacia nosotros con la cabeza gacha, y, por respeto a sus deseos, la ayudamos a ponerse de pie y dirigirse nuevamente al vehículo que poco antes casi le roba la vida. Nos dice que estará bien, que se va a su casa.

“Es como si tú te cayeras en bicicleta y nada po’, es como si tú te cayeras en bici, igual que yo... me voy a mi casa, déjenme”

Déjenme. ¿Qué podíamos hacer, la dejábamos?, ¿qué tan herida estaba, herida del alma, para decir “déjenme” cuando probablemente quiera decir "por favor, ayuda"?. No nos movimos ni un centímetro. Le ofrecí mi casa, un puré de manzanas congelado (a modo de hielo) para su ojo,  agua,  unas bromas y unas risas. Ofrecimos más bien digo, pues ahí estaba mi amigo, vaso de agua en mano.

“Puta que soy weona, puta que soy weona. Iba tan bien, y de pronto escuché sus voces. No me acuerdo si caí o choqué… me hubieran chocado mejor, por último le echo la culpa al weon imprudente, pero aquí yo soy la weona, de curá me pasa, de puro curá!…”

Lloraba. Su cabello mostraba algunas canas y su rostro estaba deshecho por la caída, sin embargo, mientras le limpiaba la cara, me percaté de que el daño estaba hecho desde mucho antes.  Miré sus ojos llorosos mientras su voz empapada en culpa resonaba quejumbrosa, miré su ojo más sano y era hermoso. Toda su hermosura se concentraba en ese ojo. Esa mujer  era preciosa, tenía el alma golpeada, pero bella. Era un ojo de niña, una niña llorando. Y ese ojo era su esperanza en ese rostro.

.... Luego nos contó que era profesora de Trabajo Social hace 6 años.

Luces

   Lo veía cada semana en el supermercado. Con un poco de suerte, a veces se topaban de frente.
Era una muchacha buena para caminar. De pasos largos, de piernas fuertes. Y caminando a veces también lo veía pasar.

... Unas cuantas luces entre tantas miradas, unas cuantas miradas entre tanta luz.

Y cuando las luces bajaron, otra vez se encontraron, y hablaron de poesía, de viajes, de formas de pensar.

... Unas cuantas luces entre tantas miradas, unas cuantas miradas entre tan poca luz.

   Suficiente anduvieron para robarse un beso, y todos los demás. Suficiente para mezclarse con el rocío matinal. Suficiente para aprender a mirarse con tan poca luz.

   La luna los vio. Saludaban el infinito. Pero ella no se quería enamorar...

   No había luces, porque no había miradas... ya no había miradas cuando llegó la luz...

Buscando el estado natural

   Rodeada de amor, de música, creciendo en canto, en lo personal, en lo interpersonal. Buscando y a veces también encontrando. Acariciando el aire de mi hogar, donde tengo el tiempo que necesito para mí. Limpiando, purificando y llenando de buena vibra... así se cierra una etapa y comienza otra nueva. Quedan atrás el corazón aprisionado, la expropiación de la dignidad y los derechos, decepciones, la lucha interna por no alterar las vibraciones al grado de transformarme en lo que daña. Quedan también personas, pérdidas, injusticias.
   No desaparecen, pues he subido un escalón de la eterna escalera gracias a todo eso.
   Y amo a mis amigos, a mi familia, a mis mascotas. Amo la vida con sus desafíos y su sensibilidad. Y me amo a mí, gracias a dios.
   Gracias a todos y a todo.

 Mi segundo día de vida en mi nuevo hogar. Solita, en paz, feliz.

La "práctica universitaria"

Aprehender lo aprendido.
La vida me pone a prueba. 20 años han servido de experiencia para aprender un poco. Y hoy me toca la "práctica universitaria", donde la teoría no basta mientras no se aplique. No hablo de situaciones fáciles, hablo de cuando el instinto e incluso la norma social y la "justicia" juegan en el bando contrario.
Vamos, creo que la clave es ser (y estar) consciente. Así que... sin dormirse!

Momento trascendental

   La vida comienza a cobrar más sentido cuando encuentras algo que amas. Vives con más amor y regocijo, lo cual genera un despertar, un ser más conciente de la belleza de lo que te rodea, y de las maravillas que puedes hacer con tu vida. Notas que eres capaz. Notas que eres libre.

   Si sólo pudiera no olvidarme de esto a veces.

   Cantar trae alegrías a mi vida. Me hace sentir que hay un motivo para la vida terrenal, me hace agradecer infinitamente al Dios en el que creo por hacer posible descubrir una nueva voz y escucharla como si fuese una caja musical de la que emana el sonido. Me hace conectarme conmigo misma, como si fuera una especie de yoga, que me eleva y me une con el universo. ¡En verdad siento a Dios en la música!, y al cantar vivencio lo divino en mí misma. Todo se une.

   

    Creo que atravieso un momento trascendental en mi vida: estoy descubriendo mi voz; estoy aprendiendo a conectarme conmigo misma, estoy aprendiendo a acariciar la música y compartir el amor que siento por ella, para que toque otros corazones. De algún modo, estoy elevando mi espíritu acercándome a la música. Y estoy logrando frutos en el camino, dando saltos, avanzando con asombro. En verdad tengo algo dentro encarcelado y es reconfortante dejarlo en libertad.

    Además, me estoy yendo a vivir sola por un tiempo, un cambio que me hará salir de una realidad en muchos ámbitos insana. Comienzo, por otro lado, a hacer deporte (con el mismo fin del canto, pero también para verme mejor y sentirme más saludable). Y creo que son eventos sincronizados con este crecimiento personal que no tan sólo es musical, sino humano y espiritual.

   Siento que encontré algo que quiero hacer por el resto de mi vida, más que mi propia carrera universitaria. 

   El desafío es encontrar la forma de seguir mis sueños.

Caprichos del Ego

Alguna vez he pensado que el destino nos tiene preparado algo más adelante a ti y a mí. Alguna vez he creído además, que tú también piensas lo mismo. Así funciona el ego, cubriéndolo todo bajo la sombra de una lógica explicada en sí misma, haciéndonos creer que merecemos lo que queremos, que mientras más queramos algo, ese algo llegará.
Pero no es así.
Te veo pasar, me duele el reflejo del sol sobre tu pelo, me duele por bello, porque enfatiza innecesariamente lo guapo que estás. Caminas como loca alma vieja, siempre sintiendo el viento, y siempre solo. Dejas un halo de palabras invisibles, inaudibles, que me taladran como si todas fuesen para mí. Cada vez es lo mismo; tus poemas sutilmente incisivos, nosotros parecidos, y esos versos que se acercan peligrosamente, como pedazos metálicos en frente de un imán.
Me basta con verte pasar. Qué egoísta sería retenerte siquiera unos minutos para inventar que estás más cerca.
Como una estrella fugaz te veo rozar esta realidad, pero nunca te quedas. Por más que mi ego, secretamente, lo quiera.

El viejo plectro viene a tomar el té

   Si dejé de escribir fue porque el plectro nunca me dio permiso. No podía, porque nunca llegaba, y yo, como amante de la libertad, nunca lo forcé a llegar.Pero hoy vino de carrera, a tomar el té conmigo y a hablar de amor. Este viejo filósofo de pacotilla siempre ha tenido este tópico por preferido. Le digo que no tengo novio, ni pretendiente, ni andante ni admirador secreto ni nada. Que no hay musas para esos poemas, que la magia ya se ha muerto con la ilusión de quinceañera.
- Olvida ese ensueño, viejo, no te hace más que vivir en un mundo inventado, para impactar de frente con la realidad dura y terca, que no cambiará por unos fugaces versos garabateados.
   Pero el viejo amigo insiste en que el amor, desde que existen las palabras, nunca ha dejado de ser tema.
- Si hablamos del poema como inventor de realidades intangibles, has de tener, de seguro, algún amor de esa calaña. - me dice - Alguien que para ti sea un amor poeta, uno efímero y nebuloso, casi al borde de la existencia y no existencia.
   Y entonces pienso en él. ¿Quién más intangible que aquel con quien he esperado la casualidad de un encuentro por años, sin que jamás ocurra?. ¿Quién más efímero que ese muchacho que minutos después de decirme lo que siente desaparece del mundo?. Hombre con más poesía en el cuerpo no he conocido en veinte años, pues transmite, a veces, hasta sin hablar.
- Está bien, plectro, me la has ganado; siempre hay excusas para hablar de amor.   

"Deberíamos querernos más, Valerie"

"¿Puedes hacerme un favor?, mira Valerie, mueve los dedos de tu mano... para ti es fácil, pero, pues yo soy incapaz de mover un sólo dedo. Y no sabes cuántas veces de repente imagino que mi mano se empieza a mover, mis pies también, y me levanto de la silla, hecho a correr y puedo tocar las flores, sentir el terciopelo y acariciar a una mujer tan, tan hermosa como tú (...) por eso, cada vez que veo a alguien le doy un consejo; que aproveche de verdad cada día de su vida, pero de verdad. Valerie: Vive".


"Nunca renuncies a algo que realmente anhelas, porque después te vas a arrepentir, 
créeme".




EL DIARIO DE UNA NINFÓMANA




Un mensaje así siempre, siempre es bienvenido.
Pero hay momentos especialmente oportunos. 

Polaridades

Algo pasa.
Algo pasa cuando canto... no entiendo bien qué. De alguna u otra forma el mundo casi casi desaparece, quedando el pequeño pedacito de presente en el que sólo me dejo llevar, y ultimamente acompañada de hermosas voces que acarician. Me siento bien al cantar, me siento feliz.

Eso sí, cuando mi canto no fluye, siento una extraña sensación de hastío; entonces me quedo callada, como si no tuviera voz.

¿Será que uno puede amar algo tan profundamente y de pronto quererlo fuera de tu vida?. ¿O es que yo soy demasiado apasionada y paso muy fácil del amor al aborrecimiento?
Eso podría traerme problemas.

Hoy van tres días de mi ex en la casa. Lo quise, quizás mucho lo quise... pero hoy me hastía.

De cambios y evoluciones

Como un microondas, la vida me va cambiando desde adentro hacia fuera...

Una Maca con pelo rojo

Mi ruego

Que los sueños me ayuden a no perder el sentido...

El verso extraviado

Y si busco tu poema entre versos cuasi olvidados,
Y si busco el minuto, la intención, el plectro,
Que entre tantos recuerdos y tanto espectro
De regreso vengas tú, con tu mirada.

Si aún recuerdo la morada
Que fue luna, fue intuición y viento,
De fronteras la distancia, y de tiempo;
No ha hecho mella en la sánsula lejana

De voz profunda, infantil y campechana
¡Ay! si pudiera encontrar el verso,
Entre tantos versos casi olvidados,
Quizá volvieses de esa tierra tan lejana. 


~Zaga~                                                           (06-06-2010)

Duele y quema

Te quiero tanto, amigo... y parto escribiendo eso porque pese a estar molesta, lo sigo sintiendo. Eres un gran hombre, un gran amigo, un grande, para mí, en muchísimos otros ámbitos. Tengo garras para defenderte y lo haré cada vez que la situación lo amerite, el resto del tiempo las tengo guardaditas y mis manos (esas que no te gustan) siempre están para expresar lo mucho que te aprecio. Por lo demás, si se trata de tus sueños, ahí estoy, viejo, al pie del cañón, y espero seguir estando.

¿Notas lo abierto que tengo mi corazón contigo?... has logrado lo que pocos, muy pocos.

No soy de hierro, como verás, ni de ningún metal parecido. Por eso sí, hiere (mucho) la frialdad cuando no la merezco, más si para ti fue un impulso al que luego le restas importancia.

Duele también que no lo entiendas...

Descubrí que...

No podría estar con un hombre sin iniciativa; "me empelota que no tenga pelotas".

El enfoque temporal

 Necesito mantenerme en el presente. Tengo una tendencia demasiado potente a resguardarme en recuerdos apenas puedo. Del mismo modo viajo al futuro con frecuencia e imagino cómo serán las cosas en un mediano plazo o en un plano totalmente imaginario y fuera de contexto. A veces me encuentro hablando sola, haciendo diálogos que jamás suceden. Aunque sí que me sirven para prepararme frente a situaciones venideras.

La mayoría de la gente vive en pasado, con rencores o simplemente recuerdos; “todo tiempo pasado fue mejor” dicen por ahí. También hay mucha gente que vive en el futuro, con miedos, siendo precavidos, estresándose. A veces soy de los unos, a veces soy de los otros. Pero creo que es muy poca la gente que VIVE realmente, me refiero a que identifica la vida como un instante y le saca su máximo provecho. También he sido de esas, y es lo que más me agrada, por lejos, el tema es que estando ahí se pierde la continuidad a veces, y las preocupaciones agobian, entonces uno retrocede a los recuerdos, pero quizás no es tanto más atrás lo que se debía avanzar en temporalidad, sino medio paso no más, para quedar en presente, aquí y ahora.

Quizás soy muy enredada para hablar. Puede ser que estoy enredada para pensar (con estos viajes en el tiempo).

No niego que tengo preocupaciones, pero creo que ya llegará la hora de abordarlas, todo a su tiempo. Hoy es tiempo de quererme, de rodearme de amor, de aprovechar los valiosos instantes. Y ahora, ahora mismo, de escribir. Dormiré pronto. Quiero registrar un día en el que tengo el corazón llenito de amor por el mundo y, sobre todo, por mis cercanos. Los amigos son muy valiosos en la vida, muy importantes. Intento que ellos sientan lo mucho que los quiero. Para ello, intento ser honesta en todo ámbito de mi vida, lo que además tiene que ver con el vivir aquí y ahora.

Si algo me pica, me rasco. 

Vidas humanas

Créditos a mi rojita Angie, por esta foto publicada
 en facebook, que cuidadosamente  robé .

Sé que es humana, claramente, es humana.

También sé que todo esto es cosa de humanos. 

Pasa que alguien se equivocó 

y le puso diez vidas humanas dentro.

¿Homosexualidad en Chile?

Advertencia: Las siguientes palabras pueden estar cargadas de sarcasmo.

Qué horror! que horror! America latina comienza a aceptar una "aberración" (Cardenal Errázuriz, 2010)... ¡¡matrimonio gay!! santo cielo, ¡madre de Dios! eso va contra las leyes de la iglesia. La homosexualidad no puede ser apoyada, ¿porqué? porque "es un defecto como si a una persona le faltara un ojo o un pie", nos lo dice el Cardenal Jorge Medina.

Hay dos grandes razones que justifican la negación de los proyectos de ley con este fin, razones que el Cardenal Errázuriz explica en estas breves palabras:

“En nuestra propia patria, con la poca natalidad que existe, va a haber una disminución de la población, va a haber un envejecimiento de la población”, explicó.
Y añadió que “no van a poder pagar las pensiones de las personas mayores simplemente por seguir un camino errado, que no es el camino de la alegría del hogar formado por un padre, una madre y muchos hijos”.

... ya...?


Los países más desarrollados son los que presentan más bajos índices de homofobia, y menos conservadurismo...  y en vista de que el señor Errázuriz en nuestro país ha declarado que los cardenales serán firmes y tajantes en su lucha contra el matrimonio homosexual... yo digo;¿queremos o no queremos evolucionar a una mejor sociedad? 


Resulta absurdo pensar que hay personas anormales o enfermas en función de sus preferencias a la hora de dormir acompañados; se ha detectado conductas homosexuales en cientos de especies, pero conductas homofóbicas sólo en una, entonces, ¿Quién es el anormal?...


Salta a la vista que los argumentos duros no son el fuerte de la iglesia católica, por lo que me atrevo a ponerme en sus términos y citar ese conocido mandamiento que dice más o menos así: 

"Amarás a tu prójimo como a ti mismo"

Señores, yo creo que con "prójimo" Jesús se refería tanto a homosexuales como a heterosexuales. ¿Excluír a uno de los dos del mandamiento no es acaso una falta a Dios?.

Ok, volviendo a la política (porque en temas de fe la discusión es siempre eterna), nuestra Constitución expresa en el artículo 1 que nadie puede menoscabar la dignidad de un ser humano. Pero las prácticas homófobas recurrentes, e institucionalizadas por la iglesia conforman un atentado que ataca directamente a nuestra constitución. Si yo fuera Cardenal, me quedaría calladita mejor, que me veo más bonita sin hablar de jurisdicción.

Simplemente... Dejémonos de webadas y aceptemos la diversidad.

Llévame a un blusito

Sácame los recuerdos
eh tú, por favor,
sácame lo que siento.

Ya no sirve, ya no sirve,
más que de freno..

Quiero avanzar, sácame,
sácame del recuerdo...

y llévame hasta un blues...
de los eternos.

Una verdad incómoda...

Viernes 11 de Marzo del 2011... a afirmarse a la silla!

Todo un país se viene abajo con uno de los sismos más fuertes en la historia (9,1º en Richter), marepoto incluido.

Mientras, al otro lado del mundo otro país espera que el mar se devuelva con el mismo impulso y escosa con sal las heridas de hace un año que en muchos casos ni siquiera tienen costra; así de lejos de cicatrizar.

Un día completo en que todo Chile observó el mar... aguardando una tragedia, pendientes del tamaño de sus olas, temerosos... sin entender que mierda pasa con el mundo entero.

No señor, no podemos cambiarnos de casa, este es el único planeta que tenemos... lástima que el respeto por su hogar llegue tan tarde... ahora asuma, espere, preocúpese.

Totalmente ajeno a todo esto, pero curiosamente a la par en los procesos, yo espero, temerosa, sin entender que mierda pasa con la vida. Pero espero, cargando una pelota de tenis entre mi traquea y mi corazón...

El mundo se desgasta, se desarma, se rompe...

Mi relación se desgasta, se desarma, se rompe...

Y estás aquí, a 4 metros de mí, durmiendo con tus somatizaciones y tus hermosos ojos cansados de sentir tu tensión, mientras yo simplemente no duermo.

Y el mundo real se cae, pierde su equilibrio, colapsa... en tanto que el mundo hermoso que habíamos construido sigue los mismos pasos... 

Autenticidad

Simplemente te quiero :)

Ten paciencia o dispara

No entiendo nada, no veo nada, no hay lógica.
No sé que pasa, no sé que hacer, no es justo.

No es justo.

No grites, Maca, no grites,
paciencia, Mujer, paciencia,
no llores, Maca, no llores.

Ten paciencia o dispara.
Pero nadie saldrá vivo.

Amor y queso gratis

"Amor y queso gratis"
anunciaba la vitrina de la tienda de don Junco.
"Amor y queso gratis"
ha de referirse a muestras gratis supongo, y de esas no se puede tomar mucho, por educación.
"Amor y queso gratis"
yo quiero.
"Amor y queso gratis"
mmmmm... !que buen sabor!

Y así uno se hace Fuerte...

Verano, vacaciones; y los días para pensar están a pedir de boca.

Algo está cambiando… y no es sólo el clima, no no no, el universo está cambiando, y con él voy cambiando yo. Cambios de switch y reajustes sociales son lo que torna hoy mi vida en un torbellino adolescente pero cada vez más claro. Adolescente, sí; sigo conociéndome… sigo tomándome cariño… sigo tratando de ser lo más autocrítica posible.

Como una represa en medio de un caudaloso río se ha ubicado en mi vida una experiencia dolorosa. Así lo veo ahora… no me dejó fluir en paz, seguir mis formas de ser, me quitó fuerza, me hizo temerosa, me redujo a una poza de agua quieta. Hasta que ¡oh! ¡La represa también era parte de mi! La represa era mi muro de defensa, mi armadura emocional creada por esta propia cabeza...  y era como si mi cuerpo me devorase por dentro. Debía seguir, sentía que debía protegerme a toda costa, cubrirme de acero, hacerme “fuerte”.

Entonces, reduje el amor a un juego de poder.

Trisé el corazón de cristal del hombre que quiero, así, de puro egoísmo, de puro miedo a dar.

No podía seguir así.

Desperté para confirmar lo que sentí en la noche. Prefiero la felicidad al poder, y prefiero arriesgarme al dolor que no haber querido a ese hombre como se merece.

En casa todos decían que había perdido unos kilos… así de grande debió ser el peso que dejé ir de mí.

Se sentía como vivir un nuevo capítulo, con nueva página, nueva caligrafía, nueva narrativa… en un arranque de coherencia quise marcar el paso y me corté el pelo. Ese mismo día mandé a la cresta al ex (si así se puede llamar) que me tuvo pendiente de su bienestar todos estos años.

De ahora en adelante… el que me haga daño se ganará sus pasajes de ida fuera de mi hermosa vida. Mis energías están para los que quiero y me quieren.

Y así uno se hace Fuerte.